Утро начиналось обычно: завариваю  кофе, включаю компьютер, захожу на одноклассники, сообщения…
С 6.00 утра до меня не могут дозвониться! Включаю телефон, звоню, и как обухом по голове - умерла моя подруга, одноклассница, близкий  человек… В 44 года!!!!!!!!! Шок, растерянность, не могу сообразить, что делать, потом понимаю, надо ехать. Собираюсь, а в голове картинки: вот мы познакомились, она пришла к нам в 3 классе, вот игры, вечеринки, посиделки, разговоры по душам за полночь, вот  она свидетельница на моей свадьбе, укладывает мне волосы и прикалывает цветы, потом мы надолго потеряли друг друга из вида. Встретились накануне наших дней рождения (у нас было 2 недели разницы). Вот её мальчики, они улыбаются: «А мы ее дети»! Она повзрослела, помудрела,  муж не может на неё надышаться,  видно, что она - основа, фундамент этой семьи! Встречи время от времени, мы же все работаем, у всех  дети, редкие разговоры по телефону, казалось времени много, наговоримся, а тут…

Есть прописные истины, все их знают, но осознание, понимание  до глубины души возникает только тогда, когда эта истина касается твоего сердца напрямую, через все внешние барьеры. Разве я не знала, что жизнь коротка? Разве я не знала, что надо ценить каждый миг, каждый день,  проведенный с нашими близкими? Разве  я не знала, что не надо откладывать на завтра, то, что можно сделать сегодня?  Разве я не знала, что надо беречь своё здоровье? Это не первая потеря, не первые похороны, но когда смерть забирает ровесницу, на половине пути, на вздохе, на подъёме, в начале  нового этапа жизни, когда дети выросли, жизнь сложилась, когда вот-вот можно взять передышку в этой гонке, ощущаешь такую опустошенность, будто умирает часть тебя.  Как будто ушло  все, что было связанно с ней: наше детство, отрочество, юность, наша молодость.
Я собираюсь в дорогу, заезжаю на работу, принимаю пациентов, общаюсь, улыбаюсь, даже смеюсь, посматриваю на часы; надо все успеть. А внутри меня растёт непонимание, недоумение: человек ушел, а мир не остановился, солнце светит, люди торопятся по своим делам, жизнь продолжается. Дорога, переход границы, в толкучке мы даже успеваем с кем-то поругаться, едем, разговариваем, смеёмся. Водитель даже не догадывается, что эта жизнерадостная компания едет на похороны. И вот мы подходим, издалека слышен плачь родных, слёзы  наворачиваются и льются сами,  вот она - как будто спит, нарядная, накрытая фатой, как невеста, как живая… Я смотрю, вижу , слышу и все равно не понимаю, как это так, как это так может быть?  Я сижу, слёзы льются, льются, льются… Вспоминаю, какой  видела её в последний раз, - это была свадьба её племянницы,  она была  такой уставшей, я подумала тогда , что это просто хлопоты, приятные  хлопоты, разве  это опасно? Кто тогда мог предположить какой будет следующая встреча? Вот и фотография  её тоже со свадьбы, ей в обычной жизни было не  до того: дом-работа-дом-работа-работа-работа. Она была совсем без  пафоса, подруга моя, не считала нужным «показушничать», была всегда сама собой и мы любили её за это: за простоту, откровенность, основательность, доброту. Вспоминаю как проревела у неё вечер своего 18-летия (повод, поверьте мне был), и от воспоминаний плачу еще больше. Ушла часть моей жизни, я вдруг почувствовала себя такой взрослой… Мы уходим, чтобы вернуться завтра, проводить тебя в последний путь. Хлопоты, приготовления к поминкам, ритуалы и обычаи отвлекают близких, смягчают скорбь, указывают, что и как делать, не давая впасть в отчаяние под тяжестью горя.

Я долго ворочаюсь перед сном, за окном гремит выпускной вечер, выпускники отмечают начало новой взрослой жизни. А я вспоминаю наш вечер, как ломились столы, родители постарались, как мы гуляли до рассвета под диско 80-х, ходили встречать восход солнца, как тоже были полны планов и надежд. На кухне всю ночь не спят твои золовки: готовят, режут, варят, завтра  похороны.

И вот он этот день, портится погода, льёт дождь, по 3 горсти земли на могилу, последние поклоны, мы прощаемся. Окончательность всего начинает доходить до сознания, понимаешь, что это на самом деле все, по крайней мере, на этой земле. Расходятся тучи, кончается дождь, кто-то говорит, что это она нас побыстрее отправила домой, а я думаю о том, как много смысла мы вкладываем в слова и поступки людей после их смерти и как мало слышим порой живых.
Что-то просто не замечаем, на что-то  закрываем глаза, что-то считаем не своим делом, и про все думаем, что успеется, времени много, вся жизнь впереди. Все можно успеть: с понедельника, с первого числа, с Нового года, строим долговременные планы, не понимая, что нужно жить здесь и сейчас, чувствовать каждое мгновенье, каждый вдох. Лень-матушка говорит: «Отдохни, почитай, съешь чего-нибудь, все успеешь!» А время неумолимо отсчитывает секунды нашей жизни, и кто знает, сколько их осталось...
Поминки, суета, всех рассадить, всех накормить,   помянуть добрым словом, столько людей пришло попрощаться! Приезжие уже заказывают такси, впереди дорога домой, и дома тоже уже ждут дела, время не ждет, не дает опомниться, перевести дух, вот уже расходятся люди, пора ехать. Мы прощаемся, последние слова сочувствия, объятия, пожелания. Наспех покупаю домой конфеты детям и вот мы уже едем. Не хочется ни с кем разговаривать, тем более, что сосед справа  не прочь  поболтать. Надеваю наушники, включаю музыку, закрываю глаза, делаю вид, что  сплю. И думаю, думаю, думаю…
А могло ли быть по-другому, где и когда в какой период времени надо было изменить бег жизни? Остановиться, заняться собой, здоровьем, пройти обследование, просто изменить образ мыслей, сменить приоритеты, поменять свою жизнь? Или это судьба и от нее не уйдешь? Я не верю в то, что ничего не изменить, я знаю, что вся моя жизнь – это результат моих решений и поступков, осознанных и неосознанных, сделанных по уму или по глупости. И если я создала свое настоящее, значит, здесь и сейчас я создаю свое будущее.

Разве кто-нибудь планирует свою раннюю смерть? Мы приходим во взрослую жизнь с грузом семейных установок  и грузом подростковых проблем, видим её через призму родительских представлений и убеждений. Меня учили, что в жизни все дается тяжелым трудом, что все надо заслужить, быть ответственной за все. Мы обе практически так и жили, работа была нашим домом. А в последнее время она буквально жила на работе, не думая о себе, переживая и беспокоясь за всех и всё. Могло ли быть по-другому? Нам говорили, что нельзя быть эгоисткой, надо в первую очередь думать о других, быть самоотверженной до самопожертвования. Я никого не виню, ведь люди, которые мне это внушали, так и жили, и им ничего легко не давалось. Рецепт жизни, который надо было в точности повторить. Как говорила моя бабуля: «Главное институт закончить, а там проживешь?  Как все: учеба, замужество, дети, к 30 годам все сделано, а дальше все как заведено, тихим ходом  до твоих похорон. Никуда не рвись, работай и терпи, выполняй свой долг - дочерний, материнский, женский! Трудись и терпи! Все так живут!» Установка на то что легких путей не бывает  усложнила мне всю жизнь, с юности я почему-то считала, что двигаться надо через  тернии к звёздам, закалять характер. И  жизнь щедро подкидывала ситуации для закалки! Окружение осуждало людей, которым все легко давалось,  считалось, что надо заслужить! Оглядываясь назад   понимаю, что окружению  было не легко. Мне предстояло повторить этот путь, но непутёвость сидела во мне с малых лет. Где-то в глубине души я знала, что отличаюсь, а еще глубже подозревала, что не в лучшую сторону. С самооценкой были проблемы! С течением времени стала понимать, что могут быть и другие пути: ответственность не всегда самопожертвование, эгоизм не так уж плох, и любить себя – не такой уж тяжкий грех! Я жила наступая на грабли, и порой, огребая  по полной, но никогда не теряя веры в себя.

Полпути проехали, шофёр во всю хвалит корейскую кухню, рассуждает о её преимуществах вскусовых и гигиенических. Мы можем только слушать и вспоминать твоё кафе, может он и у вас столовался?
За окном пролетает весенний пейзаж: зелень, маки, голубое до горизонта небо, а в голове навязчивая мысль: ее нет, ее нет, ее нет- как же так, как же так, как же так. Справедлива ли жизнь, забравшая тебя так рано, или надо говорить смерть? Стандартные утешения, банальные фразы сочувствия - слава ритуалам, они так помогают, когда не знаешь, что сказать, как сказать. Мне не интересно знать что там, за чертой, придет время, и я узнаю, всему свой черед.
Сейчас я думаю о будущем, которое для тебя уже не наступит. Только на прошлой неделе сын узнал, что на родительский юбилей надо звать их ровесников, он собирался звать тебя на мой юбилей в обязательном порядке… А твой муж, а дети… Ты им так нужна... Так неужели от судьбы не уйдешь????????????

Вот и граница, каждый торопится домой,  всех ждут, мы теряем друг друга из вида, не успев попрощаться. Последний пост я прохожу одна, я почти дома. Последние пол километра, пешком до дороги, я возвращаюсь. Меня встречают, опять дежурные вопросы, готовые ответы. Как передать на словах свои чувства и ощущения? Порой мне кажется это невозможным. Как писал Честертон: «Каждый читает свою библию и видит, соответственно, своё». Возможно ли взаимопонимание? Что вообще мы подразумеваем под этим словом? Любой разговор: один слушает, другой говорит, а кто понимает собеседника? Слушатель выделяет для себя ключевые моменты, впитывает важную для себя информацию, о чем бы не шла речь.
Меня слушают и главное  в данный момент для слушателя - это то, что я приехала, жива, здорова, цела. Я не могу на словах передать боль от потери подруги, я вообще не могу об этом говорить. Даже маме позвонить и сказать не поднимается рука. Потом, попозже…
Завтра я подумаю об этом, и еще о многом…